בעלי לא נמשך אליי: מה עושים כשבא לך לבכות בחיקו?
את לוחצת "שחק" על סדרת הטלוויזיה החדשה, אבל משהו מרגיש לא בסדר. בא לך לדעת מה קורה עם הגיבורה הראשית. או יותר נכון, את פשוט מתה לדעת איך היא מתמודדת עם זה שבעלה שוכח מה זה להיות רומנטי. כי איכשהו, העונה הזו מרגישה קצת מוכרת, לא?
אז יש להרגיש קצת ריקנות, תחושת זרות, או שסתם הכניסו אותנו לסדרה של חייו של מישהו אחר ללא תכלית. נשמע מוכר?
איך זה מתחיל? מה שבין המסך למציאות
החיים לא תמיד מתנהלים כמו בסרט. הרבה פעמים יש פער בין החלומות לבין המציאות. אנחנו מדברות על בן זוג שהפך לחבר הכי טוב והחבר הזה, כמובן, לא בדיוק יודע מה זה להתנשק.
פעמיים כי טוב: מה קרה בין ה"אז" ל"היום"?
כשהכרתם, כל מגע היה כמו אש. עכשיו? אפילו חיבוק מרגיש כמו נוגע בטלוויזיה. ברור שמדובר על כמה סיבות מאוד נפוצות:
- שגרה שוחקת: כל אחד מהם רץ לעבודה, לחוגים, ולבריכה עם הילדים. רומנטיקה? נחכה לזה עד לסוף השבוע.
- לחץ וחרדה: העבודה עולה, החיים מתדרדרים – ועכשיו הזמן לחשוב על רומנטיקה? בבקשה!
- שינויים פיזיים: הגוף משתנה (ולא רק שלכן). זה גם קורה לבן הזוג, ופתאום הוא לא בדיוק נראה כמו טייקון בטלוויזיה.
נסיונות רודפים: תובנות והצעות
אז מה לעשות? להעביר עוד עונה של "בעלי לא נמשך אליי"? מה, אנחנו לא עשינו מעשה? כל זה עלינו!
שפרי את עצמך
לא, אנחנו לא מדברות על תספורת חדשה או קו מתאר שייראה טוב בסטורי. אנחנו מדברות על:
- ביודינמיקה: שמעת על כך? תנסי ריקוד, סדנת יצירה או אפילו לקחת גיטרה ולשיר. לחזק את עצמך זה קודם כל להתחיל מעצמך.
- אתגרי זוגיות: את לא צריכה לחכות לבן זוגך כדי להתחיל לתכנן את הדייטים. קחי את היוזמה!
שיחה היא המפתח
יאללה, נו! אין טעם לדבר על דברים אם לא משחררים קצת אבק. תקשורת היא לא רק משהו שלמדנו בבית הספר. משוחחים! מה קורה? מה חסר?
- שאלות כמו "איך אתה מרגיש עם כל זה?" או "מה אני יכולה לעשות כדי לחזק אותך?"
- הליך פסטה: עורכי דין תמיד מספרים שהאמת היא השלב הראשון; בחיים זה לא שונה.
מה עושים כשצריך פיתרון מיידי?
יש ימים שבהם הכל מועקה, מחשבות רעות יכולות להרוס את מצב רוחך:
- קוראים לחברות: לצאת, להרגיש את האוויר, לעשות ערב בנות בלי שנעים. מרגשים מדי.
- מרגיעות: אם בעלי לא נמצא בתחושת רומנטיקה כלל – לקחת אותו ברוגע. לא להעיק, אלא בהומור.
האם הוא יגיב?
בשלב הזה, כשאת קוראת את זה, נדרש מה לב פסיכולוגי מדויק. כל אחד מגיב אחרת. יש מי שעבורו זה קל, ויש את אלה שזקוקים לשבירה.
וכשאת יכולה לעורר בו תחושות חיוביות, את לא יוזמת רק "אָז" את "עכשיו".
השאלות שכולנו שואלות
ולסיום, אלה השאלות שכולם שואלים:
- מה אם הוא לא פתוח לשיחה? התייעצי עם חברה, לפעמים מישהו אחר רואה מה שאת לא רואה.
- האם אני מטיחה יותר מדי? לפעמים צריך להתעקש על הדברים, אבל במידה – אל תרדפי!
- מה אם הוא ישמע אותי וישפוט? עדיף שהוא ישמע אותך מאשר לא; אם הוא לא צפוי להקשיב – זה משליך על שניכם.
- האם אני אשמה בזה? זה לא עניין של "מי אשם"; זה עניין של "איך מתקדמים".
- איך לשפר את הרגישות שלו? תיכנסי לאט. אל תכנסי המון למבוך – הכניסי קצב נעים.
כל הספקות מסתכמות
ולסיכום, אם בעלך לא נמשך אלייך, תדעי שזה לא סוף העולם. הגישה שלך, הכוונה שלך והיכולת לדבר על זה – הם המפתחות להחזיר את הניצוץ. אם זה לא יקרה, תשתדלי לא להיחנק בקור של התקוות. תמיד יש לצאת, להתחיל מחדש, ליצור משהו אחר.
ולבסוף – אולי תתחילי לשרוק בסביבה… מי יודע? אולי עכשיו זה הזמן שלך להפוך את כל הוויבב הזה לעניין אקטיבי. כן, זה המובן: לקדם את עצמך; לצד השני יגיב – או לא. החיים לא פוסלים אף אחד."
