שוגר דדי: האם נישואים לגבר אמיד הם ערובה לאושר זוגי?

נשים רבות בימינו שואפות לבן זוג העונה על קריטריונים אסתטיים מוקפדים – גבר נאה, מטופח ומודע לעצמו, אך לצד זאת, ניכרת מגמה גוברת של חיפוש אחר פרטנר מבוסס כלכלית, כזה המוגדר כ"מסודר" ואף אמיד. דילמה מהותית מתעוררת במרחב זה: האם העדיפות היא לקשור את גורלך בגבר בעל אמצעים, ובכך להבטיח לכאורה חיים של נוחות וביטחון כלכלי, נטולי "טרדות" כלכליות כהגדרתן; או שמא הדרך הנכונה היא לחלוק את החיים עם גבר בעל יכולות ממוצעות, ולבנות יחדיו, צעד אחר צעד, את היציבות והשגשוג הכלכלי המשותף?

כמי שאמונה על מדור יחסים וזוגיות בחמש השנים האחרונות, וכמי שניחנה בסקרנות בלתי נדלית, נגענו במרוצת הזמן באינספור היבטים, עצות והמלצות הנוגעות לטיפוח אישי ומציאת קשר זוגי מספק ומאושר. עבודת המחקר המתמשכת שערכתי לאורך שנים אלו מצביעה על דיסוננס מעניין: בעוד החיים המודרניים מתקדמים בקצב מסחרר, מונעים על ידי טכנולוגיה המאיצה ללא הרף, נדמה כי פרדיגמות יסוד בעולם הזוגיות נותרו שמרניות יחסית.

ייתכן שזו הסיבה שאני נחשפת יותר ויותר לפניוֹת מנשים המייחלות לקשר עם גבר אמיד, מבוסס ומצליח – כזה ש"עשה את שלו" והגיע לנחלה כלכלית. אך מהי המשמעות האמיתית של שאיפה זו, ולאן היא עשויה להוביל? האם מדובר בחיפוש לגיטימי אחר ביטחון ויציבות, או שמא זו כניעה לתפיסה המקשרת אושר עם עושר, ואולי אף חיפוש אחר מה שמכונה לעיתים שוגר דדי? למען האמת, זוהי סוגיה סבוכה ורבת פנים, וספק אם קיימת לה תשובה חד-משמעית.

מתוך הבנה זו בדיוק, יצאתי למסע מחקר אישי במטרה לבדוק את הנושא לעומק, לשאול את השאלות המורכבות והאותנטיות ביותר, ולהבין את המניעים והתוצאות. וכאשר סברתי שכבר שמעתי וניתחתי את כל הזוויות האפשריות – הופתעתי. הופתעתי מאוד. אני מזמינה גם אתכם, הקוראים, להתכונן להיות מופתעים.

את יעל (שם בדוי), רווקה בת 26, פגשתי בבית קפה מעוצב בלב תל אביב, לאחר מספר דחיות שנבעו מלוח זמנים עמוס שלה בתקופת מבחנים אינטנסיבית. בחרנו שולחן פינתי ושקט, המאפשר פרטיות ושיחה כנה ובלתי אמצעית. יעל הגיעה לפגישתנו בהופעה מוקפדת, עטויה מותגי יוקרה ומשדרת אלגנטיות טבעית.

יעל: "מציאת גבר 'נורמלי' הפכה למשימה כמעט בלתי אפשרית בימינו", פתחה באנחה המעידה על תסכול רווח. "חוויתי תקופה מייאשת מאין כמוה, וזו לשון המעטה, לאחר שיטוטים אינסופיים בפלטפורמות ההיכרויות הדיגיטליות".

הקשר ביני לבין יעל נוצר באמצעות מכר ותיק המתגורר בהרצליה פיתוח, איש עסקים המנהל חברה מצליחה ומקושר היטב לחוגי האלפיון העליון באזור. החלטתי כי זהו הזמן המדויק למנף את הקשר עמו לטובת הכתבה, ולהתחבר ישירות לאנשים החיים בעולם זה. הבהרתי לו את חשיבות הסיוע בתמציתיות נחרצת: "אתה מוכרח לסייע לי במציאת מרואיינת מתאימה לכתבה".

אני: את שיחתנו פתחתי ישירות בסוגיית הליבה – האם קשר זוגי, בין אם נישואים ובין אם מערכת יחסים, עם גבר אמיד, אכן מוביל לחיים מאושרים יותר?

יעל: "לא אכחיש – לממון יש כוח המקנה ביטחון קיומי, וביטחון זה תורם לתחושת האושר. לכן, במובן מסוים, כסף יכול להביא אושר, אך לא כקשר סיבתי ישיר, אלא כתלות באופן שבו האדם מנווט את חייו ומנצל את המשאבים שברשותו. כאשר קיים בסיס כלכלי איתן, מתפנה מרחב להשקעה עצמית – פיזית, רגשית ומקצועית. נוצרת אנרגיה פנימית המאפשרת גם נתינה ותמיכה באנשים הסובבים אותך."

"כיום," המשיכה, "אישה שאפתנית, שחולמת על קריירה משמעותית או על הקמת עסק עצמאי, ששואפת להטביע את חותמה בעולם ואינה רואה את ייעודה הבלעדי כעקרת בית – מתקשה עד מאוד לאתר בני זוג איכותיים התואמים את שאיפותיה בפלטפורמות ההמוניות כמו טינדר ואחרות. מתוך הבנה זו, החלטתי על שינוי תודעתי ואסטרטגי."

"יצאתי למסע אל הלא נודע, נטשתי את המרחב המוכר והבטוח, ושמתי קץ לפגישות נטולות התוחלת עם גברים שטרם גיבשו את דרכם. נשים מסוימות אולי מחפשות במפורש שוגר דדי שיממן אותן, אבל אני חיפשתי פרטנר אמיתי שכבר מבוסס, גברים ששקועים בשיח שטחי שאינו מוביל לשום מקום, ובסופו של ערב אף מצפים לחלוק את החשבון באופן שוויוני – זה פשוט לא התאים לשאיפות שלי."

אני: "אני בהחלט מבינה את הקושי באיתור קשר משמעותי בפלטפורמות הללו. האם היציאה הזו מהמרחב המוכר אכן סייעה לך למצוא את שאהבה נפשך? האם את נמצאת בזוגיות כיום?"

יעל: "כן, אני חווה זוגיות נפלאה כבר חצי שנה עם רונן (שם בדוי)… לא ארחיב מעבר לכך, אך אוכל לומר שממון אינו חסר לו. הוא הקים את הונו בעבודה קשה ומאומצת, והוא 'גבר-גבר', בדיוק כפי שחיפשתי."

אני: "אם כן, היכן ניתן להכיר גבר כזה כיום, מחוץ למסגרות המוכרות שציינת? האם עליי להתמקם מחוץ לסוכנות רכבי יוקרה ולהמתין לגבר חלומותיי?" ניסיתי להפיג קלות את הרצינות ולקבל קצה חוט נוסף. "מי יודע, אולי אפיק מכאן תובנות יקרות ערך…"

יעל עצרה לרגע, לגמה מכוס הקפה שלה, ונדמה היה שחיוך מסתורי מבצבץ בזווית פיה, אולי בשל שתי גומות החן החינניות שהתגלו. ניתן היה כמעט לשמוע את גלגלי מחשבתה שוקלים אם לחשוף בפניי את סודה. שמרתי על דממה, מאפשרת לה את המרחב להשיב בזמנה.

יעל: "את רונן הכרתי בפלטפורמה ייעודית, שכל מטרתה היא להפגיש בין גברים כריזמטיים ואמידים לבין נשים המחפשות זוגיות משמעותית, אהבה או שותפות למסע החיים. עם זאת, אני יכולה לומר שכעת, לאחר שנכנסתי למעגלים החברתיים הללו, פיתחתי יכולת לזהות גברים מסוג זה גם במקומות בלתי צפויים, אפילו בסופרמרקט."

אני: "אם כך, את טוענת שעצם היותו של גבר אמיד, מה שחלק יתארו כקשר עם שוגר דדי, הופך את מערכת היחסים לטובה יותר? האם זהו הגורם שגרם לך לחוש נינוחה יותר בדייט? האם אין בכך משום שטחיות מסוימת, או שהתפיסה הזו מפספסת את המהות?"

יעל: "ממש לא, זוהי תפיסה מוטעית. אנשים נוטים להיצמד לכותרות ולמילים גבוהות, כמו הרעיון שכל גבר אמיד עם אישה צעירה ממנו הוא בהכרח שוגר דדי במובן הנצלני של המילה. למען האמת, כמיהה לביטחון כלכלי טבועה בנשים רבות. זהו אולי החלק השטחי לכאורה בסיפור, אך הוא אינו העיקר. חשוב להבין שגבר אמיד מגיע לרוב עם 'חבילה' רחבה יותר, והיא זו שמהותית בעיניי: הוא לרוב איש מצליח, בעל אמביציה, כריזמה, ורשת קשרים ענפה. אני פשוט הגעתי למסקנה שכדי להצליח בעצמי, עליי להקיף את עצמי באנשים מצליחים, כאלה שלא מהססים לחלוק מתבונתם ומניסיונם, וכן, גם לסייע באמצעות קשרים ופתיחת דלתות במקומות הנכונים. לפעמים, שיחת טלפון פשוטה שרונן ביצע עבורי לגורמים בכירים חסכה לי בירוקרטיה סבוכה וקידמה משמעותית את מימוש חלומי להקמת עסק קטן. הדברים הקטנים הללו הם לעיתים הגדולים והמשמעותיים ביותר."

אני: "ברשותך, מהו פער הגילאים ביניכם?"

יעל: "קיים בינינו פער של עשור ומחצה, אך תאמיני לי, הוא יודע ליהנות מהחיים ומתרוצץ באנרגטיות של נער מתבגר… נדמה שאנשים אלו פיצחו את סוד החיים הטובים."

אני: "וכיצד הדבר בא לידי ביטוי בחיי היומיום?"

יעל: "לדוגמה, אמש הוא שאל אותי כבדרך אגב אם מתאים לי לטוס לקפריסין לסוף השבוע. הוא מנהל אימפריה, העובדים הרבים שלו לעיתים מתישים אותו והוא היה זקוק להפסקה. 'מה דעתך שפשוט נעזוב הכל בבוקר ונטוס לקפריסין?', הוא שאל. את מבינה את חופש הפעולה? הכל קל יותר. הכסף הוא ביטחון כלכלי, הוא מעין 'מעיין נעורים' המאפשר אינסוף הזדמנויות להשקיע בעצמך, למצות את הפוטנציאל שלך ולהיות מאושרת. ואז, את קורנת, מלאת אנרגיה, ולפתע מסוגלת לסייע לכל הסובבים אותך. ממצב של שחיקה ועייפות, את הופכת להיות 'וונדר וומן' – קלילה, בטוחה ונינוחה."

אני: "הבנתי. והיכן בדיוק הכרתם?"

יעל: "ישנן מגוון אפשרויות להכיר גברים מצליחים ואמידים, בין אם במקומות מפגש אקסקלוסיביים שאליהם הם מגיעים, ובין אם דרך רשת הקשרים של מכרים. באופן אישי, כפי שציינתי, הכרתי את רונן דרך אתר היכרויות ייעודי לאנשים מצליחים ומבוססים."

אני: "תוכלי לפרט יותר אודות האתר שבו נפגשתם?"

יעל: "מדובר בפלטפורמות היכרויות המתווכות בין גברים אמידים לנשים אטרקטיביות. קיימים לא מעט אתרים כאלה, חלקם בינלאומיים וחלקם עם מיקוד מקומי. צריך לחפש היטב. באופן כללי, ניתן לחפש בגוגל וברשתות החברתיות את המונח 'היכרויות לעשירים' או 'היכרויות לאלפיון העליון' ולמצוא פלטפורמות רלוונטיות הפעילות בישראל או כאלה שישראלים משתמשים בהן."

אני: "לסיום, האם יש לך עצה או טיפ לאישה הקוראת את הכתבה ושוקלת לבצע שינוי דומה במסלול חייה?"

יעל: "העצה החשובה ביותר שלי היא – אל תחששו משינויים! מגיע לכן הטוב ביותר. אני מאמינה שמצב כלכלי אינו בהכרח גזירת גורל, אלא לעיתים קרובות תוצאה של בחירות, הזדמנויות ונכונות לפעולה. אסור להיות מקובעים בחיים; חשוב להישאר פתוחים לאפשרויות שהעולם מציע. להיות אישה זו מתנה, ויש לדעת להשתמש בקסם ובכוח הטמונים בנו. אישה השואפת לחיים של רווחה והגשמה צריכה לקבל החלטה מודעת שהיא מפסיקה לבזבז את זמנה על קשרים ארעיים או כאלה שאינם מקדמים אותה לשום מקום. מנגנון ההחלקות האינסופי ימינה ושמאלה באפליקציות שומר אותך במעגל של קשרים שטחיים, ובפלטפורמות האחרות, עד שמוצאים גבר איכותי ורציני, הנשמה יוצאת. רבים מהם מחפשים ריגושים חולפים ומחליפים בנות זוג בתדירות גבוהה. מהר מאוד הבנתי שזה לא המסלול עבורי."